很想回家，不想读书的日子都呆在那里...
我宁愿妈不要那么忙，给我时间，我需要对她坦白我应该坦白的事。对。是懂了，但我想承认。
我不想看别人的脸色做人，也不想每一次被说的时候只可以忍气吞声，还要我妈为了给你一点尊敬而做得不是她自己，好的，我忍了。
只是我保姆的人，却比我妈过分。如果我忘记尊敬这一回事,我会为自己去反驳，如果我真有这选择。
阿姨说，要像你表姐一样，就大方一点的带回来。
我都知道。
但我心里面的压力真的好大...我不想为了任何人而放弃他，没人明白我多心痛。
我真的很想要为自己说句合理的话，沉默太久了。
什么新年，我比平时消沉多了。快乐也没有了。这时候的我开始沉受压力了，不需要给我多大的帮助，在我身边就好。
我不想听谁说的什么话，但我确定的是他值得我去学会勇敢面对我没办法面对的一切。
我真的想回家。我不想对着一个没有关系的人说她自己的话。但我时间做人最基本的尊重，因为我是后辈，所以忍着，所以沉默。即使心里是难受的。
有谁的心是不会受伤的，伤到自尊的时候，会流泪对吧。
妈咪说，明天最后一天了，要开学了，你还是得面对她啊。
为什么要怕她，那想过我的感觉吗，我的自尊算是什么...并不是我不想面对，而是我不想对自己没有交代，丢了自尊，更不想放弃他。知道吗，你们不知道的事他对我来说很重要。
今天迟回了。
出去以前听了妈说要回去面对现实的时候我失落了。
当时在外婆家，大家都在后面凑热闹，厅里没人，所以我一个人去了客厅。
听了那句话以后，心里很是难受。但也没办法诉苦。
有一种感觉，就是心里难受得防止眼泪流下。
我想他了，需要他。但是我尝试自己沉默的渡过了时间。给自己最大的安慰。
我说不出我是如何的难过，但我真的没办法开心起来。
我遇见他了，两分钟。
其实安慰很大，但我没办法跟你。让我一个人走走绕绕一边想你，我说不出太多的话。我心里真的很痛。
距离电影的时间很长，所以我有时间慢慢地走。反正就我一个，就不需要给予别人多大的表情。我有对你发脾气了，但让我好吗。至少我的情绪告诉你一切·我是真的再烦的。
我其实知道他是不开心。但是让我静静，我不想给予你敷衍。
我的眼泪从下午忍到了电影开始不久不这样的不受控制了。
看的是喜剧，但我却流泪了。并非我一个人的原因。
照常投入电影，但我还是流泪了，想办法掩饰了。但到了最后我真的没办法。心里真的好难过。
我开始胡思乱想，今天会不会是我最后一次看到他了。那天去的海边，看的电影会不会是最后一场了。他说过还要去不同的海边，但是不是就是最后一次了.
内心在不停地跟自己说话，想最坏的结果，然后想正面的办法。
手机来不及充电就出了门。
一个人坐在座位上，流泪的时候突然冲动的发了信息给他。
决定隐藏自己最难过的一切，然后我跟他说，你值得我去做我没办法办到的事。
因为他，我会勇敢一点，坚强一点。
我心里压抑的感觉，但我告诉自己，因为他值得，所以我要坚持从开始到现在没改变的一切，累积的一切。如果真的被说得再怎么过分，要记得他一直都在，不会离开，所以要忍着眼泪别哭，他说要忍着脾气，所以我不发脾气。我都明白，因为他值得。
心好痛。在厕所里呆了好久，终于能一个人的哭泣。学会勇敢的同时，想起他我真的害怕。
每当跟你看完一场电影的时候，出去是的心情都是一样的平静，微笑着·
但这一次不同了。失落的离开，像刚看完悲剧。沉得我不知道该说什么。
现在你生气了，对不起迟回家让你担心了。
平时我会发你脾气，但现在我发不出脾气，让你气我。都发在我身上，总好过你难过。
从在一起开始，我唯一希望的就只是不要把他从我身边调走，我答应会珍惜他。因为我真的爱他。
No comments:
Post a Comment